Main Menu
Random Images
| Vienna I |
|
| Pictures: 21 |
Chatbox
You must be logged in to post comments on this site - please either log in or if you are not registered click here to signup
tasevtodor
30 Jul : 07:28
nqkoi dali shte patuva skoro ot Bg za UAE - iskam da pomolq da mi donese lekarstva i dr lichni drebni neshtica 
Alex
29 Jul : 23:44
nonkapo nqmah net nqkolko dni i ne sum vidql saob6tenieto. inu4e sum v Hashi,japanese restaurant. mn e dobre,samo deto sega e malko sprqlo 
4akam vi
nvd
29 Jul : 12:24
zdr Mila S ... kak ste? ... kak q karame po4ivkata ?
Mila S
29 Jul : 11:22
Zdravei nvd
nvd
28 Jul : 09:51
zdr Mila s ... kak sme ? ...kvo pravim? ..
View all posts (627)
BG Consulate in Dubai
Контакт
UAE, DUBAI 0244
Consulate General of the Republic of Bulgaria
Jumaira Road, Villa No18
P.O. Box 72535
Tel.: +971-4-344 2419
Fax: +971-4-344 2341
E-mail: bulgcons@emirates.net.ae
Web Page: www.bulgarianconsulate-dubai.com
Welcome Guest
Currently Online (24)
Extra Information
Google AddSense
Share BGinUAE.com
Last 2 Forum Posts
| Bulgarians in Dubai and UAE :: Forums :: Everything :: Порция Смях |
|
<< Previous thread | Next thread >> |
| Виц на деня | ||
| Go to page << >> | |
|
Moderators: Ivo Datchev, roadrunner, -=ivan=-
|
| Author | Post | ||
| Sharmanten Zmey |
| ||
  Registered Member #668 Joined: Wed Mar 18 2009, 03:14PMLocation: u kushti Posts: 1 Thanked 0 times in 0 post | Тази история се случила при небезизвестното гостуване у нас на още по-небезизвестния труженик на китайския сенчест бизнес Бай Хой. Решил и той да се почувства като нормален човек, разкарал охраната и тръгнал сам-самичък да разгледа какво-що има из София и по-конкретно - из софийските магазини. Вървял си Бай Хой само с един китайско-български разговорник под мишница, волен като птичка, когато вниманието му било привлечено от шикозен бутик за марково бельо. Влязъл той в магазина, и се поклонил галантно на продавачката, на чиято гръд кокетно се кипрела табелка с името Цура. Набитото и око веднага оценило Бай Хой и на нея и станало ясно, че това не е нито азиатски търговец от Илиенци, нито готвач в кварталния китайски ресторант "Разцъфнала пъпка". Затова се усмихнала благо и казала единствената реплика на английски, която с огромен труд била запомнила: Уот ду ю уонт, плииийз? Бай Хой извадил разговорника изпод мишница, поровил малко и доволен попитал: "Гащи има, да?" Цура вече усещала как ще издои мастития, макар и малко хърбав китаец и пламенно отговорила:"Разбира са - секакви марки и модели! Ей тез боксерчета много ша ви тичат!" Бай Хой отново попрелистил страниците на разговорника и старателно и гладко прочел следващата реплика: "Струва колько, да?" Тук продавачката вече усетила, че настъпва звездния и час и без да се замисли за миг, изстреляла:"Хиляда долара", като за да не остане неразбрана, старателно написала числото на една мазна хартия от баничка, останала от сутрешната и закуска... Бай Хой видимо се затруднил - дълго ровил в разговорника, разлиствал напред назад... Накрая, някъде към последните страници намерил нужното му изречение, написано с дребен шрифт в раздела "Разни взаимоотношения" и видимо доволен без никакво запъване прочел в лицето на продавачката Цура: "Си ебеш майката, да!" Историята се развива в един самолет. Случил се дълъг транс атлантически полет, естествено през нощта. В същия този самолет пътували две нежни мъжки души, наричани от някои "меки китки", а по моему педерасти. Та по време на полета на единия мноого му се приискало. Сръгал той дружката си и рекъл: - 'Айде да го направим! 'Айде моля ти се, че никога не съм го правил в самолет, а е и толкова възбуждащо. Другия отговорил: - Абе ти луд ли си! Как така насред самолета? Нали ще ни линчуват.. Подхаванал се дълъг спор за освободените нрави и т.н. Накрая зорлията казал: -Виж к'во-всички в самолета спят. И да го направим никой няма да ни обърне внимание. Е извикай за едно кафе и ще видиш, че нищо няма да се случи. Другия на висок глас извикал "Едно кафе" и естествено никой не се отзовал. Така се счупила единствената преграда и двамата се отдали на страстни чувства. Абе с две думи - нае... се. На сутринта самолета се приземил усмихната стюардеса и самия командир на полета изпращат пътниците. Неочаквано се появява пътник с ужасно издута дясна буза. Шокиран капитана пита: - Господине какво се е случило? - Ооох - проплакал пътника - боли ме зъб. - Ама защо не се обадихте? На борда има зъболекар. Той безплатно щеше да ви оправи зъба - казал командира. - К'ъв зъболекар бе - уплашено отговорил човека - снощи един си поръча едно кафе и му скъсаха гъза от ебане... Пътуват в един вагон заек, лисица, вълк и мечка. Щом потеглил влака заека извадил една китара и започнал да пее: - "Пътували, пътували, пътували, два вагона зайци..." И така половин час. На лисицата и писноло по едно време и казала: - Ей, заек, писна ми от теб. Излизай навън да се разберем! Излизат и след няколко минути лисицата се връща със синина под окото. А заека започва отново: - "Пътували, пътували, пътували, два вагона зайци..." След половин час на вълка му писнало и казал: - Я излизай навън да се разберем! Излезли навън и след пет минути вълка влиза със синина под окото. А заека си знае своето: - "Пътували, пътували, пътували, два вагона зайци..." След половин час и на мечката и писнало, и тя: - Заек, излизай навън да се разберем с тебе! А лисицата и вълка в един глас: - Мецо, не излизай навън с тоя, че те наистина са два вагона.... Ako se sumnyavash, izprazni palnitelya ! | ||
| Back to top | | ||
| roadrunner |
| ||
 | Трима програмисти и трима обикновени юзъри ще пътуват с влак. Юзърите си купуват по един билет за всеки, а програмистите - само един и за тримата. Влакът тръгва. След известно време кондукторът тръгва на обиколка из купетата. Когато го забелязват да се задава по коридора, програмистите се скриват в една от тоалетните. След инспекцията на купетата, кондукторът почуква и на тяхната врата. Оттам се подава една ръка с билет в нея, кондукторът го взима и си заминава. За обратния път юзърите си купуват само един билет за тримата, а програмистите - нито един. Когато наближава времето за проверка, юзърите се скриват в тоалетната. Един от програмистите почуква на вратата, юзърът подава билета, програмистът го взима и заедно с другите двама се шмугва в съседната тоалетна. Какъв е изводът? Не всеки алгоритъм, разработен за употреба от програмисти, е подходящ и за обикновени потребители. Never ride faster than your Guardian Angel can fly! | ||
| Back to top |
| ||
| Lazo |
| ||
  Registered Member #63 Joined: Sun Sep 23 2007, 02:54PMLocation: Dubai-Nesebar Posts: 130 Thanked 53 times in 38 posts | Предизборно Преди местни избори. Кметът – кандидат за втори мандат, обикаля селото заедно с помощника си, за да види как живеят хората. Стигнал и до бай Геле, който живеел с бабата в малка къщурка досами края на селото. Влиза кметът, сяда и започва разговор. - Бай Геле, сложи да хапнем по една пържолка. - Нямам, кмете, сиромах съм. - Помощник! – викнал кметът. - Запиши му на бай Геле едно прасе. Подарък от общината! Добре, разбрах, че пържоли нямаш. Ами сложи малко сиренце да се подкрепим.. - Нямам, кмете, сиромах съм - пак споделил бай Геле. - Помощник! - провикнал се пак градоначалникът. - Запиши веднага на бай Геле една крава. Подарък от общината! Настанало масово оживление. Доволни от подаръците, бай Геле и бабата решили да поканят кмета и помощника му да пренощуват у тях, че вече се било стъмнило. Речено – сторено. На сутринта кметът подшушнал на бай Геле: - Абе снощи не чух да оправяш бабата... - Не мога, кмете, к*р вече нямам... В този момент кметът не издържал и гордо викнал към помощника си: - Ела веднага! Задраскай прасето и кравата, дето ги бяхме обещали! И пиши на бай Геле един голям к*р! Подарък от общината! Моряци корабокрушенци плават с лодка вече много дни, гладни, жадни... По едно време до тях доплава бутилка. Отварят я, а в нея - дух. - Задето ме спасихте, ще ви изпълня едно желание - заговорил духът. - Искам морето да стане от бира! - викнал веднага единият. - Добре, правя го бирено - казал духът и изчезнал. Гледат моряците - вярно, бира навсякъде. Вторият моряк обаче вика възмутено: - Какво направи, идиот? Сега трябва да пикаем в лодката. | ||
| Back to top | | ||
| Ivo Datchev |
| ||
ivodatchev   Registered Member #1 Joined: Tue May 29 2007, 06:49AMLocation: Dubai,UAE Posts: 274 Thanked 94 times in 62 posts | Малко ме е "хванала лигата" и реших да споделя.... Малко момиченце с майка си отиват в зоопарка. Детето нетърпеливо дърпа майка си за ръкава: -Мамо,мамо това ли е маймуна? майката(нервно): -Успокой се малко, това е касата! Лятна вечер, осмокласник замечтано гледа към небето. Изведнъж вижда падаща звезда. ох, ...ами сега, какво да си пожелая..... от паника изобщо не могъл да уточни какво точно желае... ...на следващият ден полуичил подарък - колело със скорости и със .... цици! Съпруг и съпруга се карат. той: - Тъпа си, много си тъпа, толкова си тъпа че на сетовното по тъпост ще вземеш второ място! - Е що второ бе? - Ми щот си тъпа!!! Звъни се. Отваря симпатично момиче. - Здравейте аз съм новият ви съсед. - Отгоре или отдолу? - Е!  Толкоз бързо ли?Много хора знаят че в Индия по време на сватбената церемония, поставят червена точка на челото на младоженците. Обаче много малко хора знаят че подаряват на младото семейство снайпер. Верни са си до гроб. Don't confuse kindness with weakness. (Swordfish) | ||
| Back to top | | ||
| Petar |
| ||
 | от мен един: в лекарски кабинет влиза красива девойка. - Вие гинеколог ли сте? - Не, но мога да погледна! | ||
| Back to top |
| ||
| penrhyn |
| ||
 Registered Member #728 Joined: Sat Jun 13 2009, 10:21AMLocation: UK Posts: 3 Thanked 0 times in 0 posts | Jena ila pod dusha kogato na vhodnata vrata se pozvanilo.Tia nabarzo uvila edna havlia okolo sebe si i izliazla da otvori. Na vratata bil komshiata MishoPredi da e kazala i edna duma toi i predlojil--Ako ti dam 500lv ste mahnesh li tazi havlia. Jenata pomislila malko i svalila havliata.Sekunda po kasno toi i vrachil 500lv.Majat i sedial pred televizora i ia popital--Koi beshe? Komshiata Misho-otgovorila tia. --Chudesno ,a spomena li neshto za 500 leva koito mi dalji uslujih mu minalata sedmica  | ||
| Back to top | | ||
| penrhyn |
| ||
| Registered Member #728 Joined: Sat Jun 13 2009, 10:21AMLocation: UK Posts: 3 Thanked 0 times in 0 posts | Jonny iskal da izchuka edno momiche v negovia ofis no tia si imala gadje.Edin den jonny ne izdarjal i i kazal.--Ste ti dam 1000$ ako me ostavish da te izchukam.--Niama nachin-bil otgovorat --Ste bada barz -kazal Jonny --ste hvarlia parite na poda i dokato se navedesh da gi vzemesh z ste sam svarshil predi da se izpravish.--Tia pomislila i kazala --triabv da se posavevam s priatelia i.--Iskai mu 2000$ kazal priateliat i priberi parite mnogo barzo i toi niam da uspee da si svali gashtite daje. taka che momicheto se saglasilo i prielo predlojenieto.Priateliat i ia chakal polovin has i sled 45 min ne izdarjal i i pozvanil--popital ia kakvo e stanalo. momicheto otgovorilo --mrasnikat hvarli moneti!!! | ||
| Back to top | | ||
| Nedko |
| ||
 | На вилата: - Мамо, гледай колко съм силен! Ето, току що счупих лопатата! - О Господи! Още един кретен в нашето семейство. Вашата банка дава ли кредит на честна дума? - Без проблем… - Ами ако не го върна? - Ще ви е срам когато застанете пред Всевишния. - Ехее, колко време има до тогава… - Ами вижте, ако на пети не върнете кредита, на шести ще сте пред Него. - Как се казвате? - Пепепетър. - Заеквате ли? - Не, баща ми заеква. А записващия в съвета е бил кретен! Ранна сутрин. Полоцай спира на пътя мерцедес: - Инспектор Иванов. Още не съм закусвал. - Килер Компира. Вече съм на работа. | ||
| Back to top |
| ||
| Ivo Datchev |
| ||
| ivodatchev Registered Member #1 Joined: Tue May 29 2007, 06:49AMLocation: Dubai,UAE Posts: 274 Thanked 94 times in 62 posts | Жената: - Абе вчера случайно попрегледах телефона ти... кой е Гената? Никога си нямал приятел Гена, а всяко второ обаждане или ти на него или той на тебе?! Нещо криеш от мен или си записал някое име като мъжко? А? Мъжът: - Ах ревнива патка, първо още един път "случайно" ми попрегледай телефона и се моли, а второ, -- GENAТА това е ЖЕНАТА!!! Омръзнал котарака на стопаните, решили да го откарат надалеко и да го пуснат. Откарал го стопанина на край града и го пуснал, връща се в къщи котарака мърка доволен на дивана. Взема го и го откарва през реката, през полето и го пуска в гората. Връща се - котарака пак в къщи преди стопанина. Трети път го взема и го закарва много надалеко... на майна си ... Звъни телефона.Жената вдига. Мъжът: - Оня кастрат върна ли се? Жената: - Ами да, отдавна Мъжът: – Пу мама му стара, дай му слушалката че се изгубих навръщане. Don't confuse kindness with weakness. (Swordfish) | ||
| Back to top | | ||
| Ivo Datchev |
| ||
| ivodatchev Registered Member #1 Joined: Tue May 29 2007, 06:49AMLocation: Dubai,UAE Posts: 274 Thanked 94 times in 62 posts | По-голямата сестра бременна в последния месец. По-малката, притеснена от възраста си и от аптекаря помолила кака си да и купи тест за бременност. Каката застава до прозорчето и казва: - Дайте ми тест за бременност. Аптекаря: - Момиче, все още се съмнявате ли? Don't confuse kindness with weakness. (Swordfish) | ||
| Back to top | | ||
| -=ivan=- |
| ||
   Registered Member #256 Joined: Thu May 22 2008, 02:43PMLocation: Dubai Posts: 172 Thanked 41 times in 30 posts | Ето задачка / дано я няма /, която е давана на тестове за прием на служители в НАСА и само 25% от тях са отговаряли вярно. Представете си, че стоите пред вратата на стая в която има три лампи. До вратата има три ключа, съответно за трите лампи. Имате право да щракате ключовете колкото си поискате и само един път да отворите вратата, но не и преди да сте приключили с щракането. Трябва да отговорите кой ключ за коя лампа е? Успех ! Това го взех от тук. Има и други интересни задачки -=Carpe diem!=- "Тежък е лекият живот, но все някой трябва да го води..." Иван Деянов  | ||
| Back to top | | ||
| Ivo Datchev |
| ||
| ivodatchev Registered Member #1 Joined: Tue May 29 2007, 06:49AMLocation: Dubai,UAE Posts: 274 Thanked 94 times in 62 posts | - Докторе, вярно ли е че моята болест не се лекува и аз скоро ще умра? - Е, хайде да бъдем оптимисти. Ето да погледнем нещата от друг ъгъл - да кажем ако аз ви излекувам, то ще получа нобелова награда! Тате, а какво е политика? Политика - това е изкуството да правиш глупаците на кръгли глупаци и да ги търкаляш накъдето ти е удобно. Хотел в Дубай. Консиержа работи, звъни телефона. Вдига и чува: - Ту-ти-ту-ту-ту. Объркан затваря. след малко - пак се звъни. Вдига и чува: - Ту-ти-ту-ту-ту. Пак затваря. След две минути историята се повтаря: - Ту-ти-ту-ту-ту. Тръшва слушалката. След три минути идва бесен руснак и вика: - Аз на английски ти говоря: "Два чая в двеста двадесет и втори!". Възрастен лорд при лекаря: -Докторе, преди година се ожених а деца нямам. -Така,така....На колко години сте? -Седемдесет. -А на колко е съпругата? -Двадесет. -Значи ето ви лекарско предписание: наемате секретар и отивате тримата с жената на море. Морския въздух много помага има такъв феномен. И съвет от мен - млад секретар! След половин година лорда при доктора с букет цветя: -Супер,жената бременна!Терапията помага! -Ами, аз така си и знаех. Много хубави цветя сте избрали. А как е секретаря? -Да, благодаря, отлично тя също е бременна. Морският въздух много добре помага!!! Учителка на първи клас пита децата: -Кажете ми сега по една съгласна -''с'' -''г'' -''т'' ..... Идва ред на Иванчо -Марийка -Как бе Иванчо ? ''Марийка'' не е съгласна, а е име -А-а-а, съгласна е, съгласна е .... Днес шефа събра всички ни, на всеки позвъни от своя GSM, внимателно изслуша мелодиите които сме поставили на неговото позвъняване. Премии няма да има... и до мен стигна кризиса: кашкавала дето ям е с плесен, виното е старо, колата ми е без покрив … Don't confuse kindness with weakness. (Swordfish) | ||
| Back to top | | ||
| Ana |
| ||
 Registered Member #756 Joined: Sat Jul 04 2009, 02:44PMLocation: Sofia Posts: 3 Thanked 1 time in 1 posts | [link] Predizborni 6egi:)))) Anna | ||
| Back to top |
| ||
| Ivo Datchev |
| ||
| ivodatchev Registered Member #1 Joined: Tue May 29 2007, 06:49AMLocation: Dubai,UAE Posts: 274 Thanked 94 times in 62 posts | Монаси слагат табела на пътя с надпис "Спри, краят е близо! Върни се докато не е късно." Покрай тях на голяма скорост минава ТИР и шофьора показвайки юмрук вика: - Край нямат вашите сектантски простотии! ТИР-а се скрива зад завоя и се чуват спирачки и оглушителен трясък. единия свещеник се обръща към другия: - Май беше прав, трябваше просто да напишем "Моста е разрушен" възрастна баба при доктора: - Нещо стомаха ме боли. Доктора след дълго преглеждане: - Бабо, беременна сте! - Проклети внуци- то им раскажи,то им покажи,то дай да пробоват. Търговец се отправя на далечно пътуване, попитал най-малката дъщеря: - А на теб дъще, какво да донеса? - Тате искам да ми донесеш, страшно чудовище за сексуални извращения!!! - Ама ти какво? Как така, та аз съм ти баща - не мога да позволя такива работи!!! - е добре (въздиша дълбоко) ... ще минем по по-трудния път ... донеси ми тате, цвете алено... Обява в стола: Уважаеми студенти! Не хвърляйте кремвирши и кюфтета отвън, три кучета вече са се отровили. Връща се мъжът от работа много изтормозен и замислен, жена му: - какво се е случило, разкажи?! той мълчи нищо не споделя, тъжен.... тя: - Ама моля ти се. Твоите проблеми са и мои проблеми, всичко твое е и мое, радости и мъки делим... не издържал на натиска: - е добре скъпа, казва той. Нашата любовница е бременна, какво ще правим?! смислено изречение от 4 думи и всички глаголи иди,вземай,яж,пий! Абе мама му стара, не стига че съседа до 4 сутринта си празнува рожденния ден.... ама днес стана ясно че вчера някой педераст му подарил дрелка. От както се помня чичо ми е обущар. и от както се помня го подигравам със старата пословица "Обущар без обуща" Пораснах и станах гинеколог. Сега чичо ми се подиграва..... Приятелка споделя: - и му казвам на моя, че не съм изневерявала, а той с рогата напред се инати и не вярва... Рецепта как да не закъснееш за работа след як тридневен купон през weekend-a: пращаш на шефа си съобщение по чата, нещо от сорта "да го духаш, дърт педал" Сутринта търчиш на работа час преди него, за да му включиш компютъра и за да изтриеш съобщението... Който го е пробвал, никога не се е успивал Don't confuse kindness with weakness. (Swordfish) | ||
| Back to top |
| ||
| Petar |
| ||
| | Тези които казват "трябва да се пие по вече" и тези които казват "трябва да се пие по малко", са обединени и взаимно съгласни във едно - Трябва да се пие ! | ||
| Back to top | | ||
| Go to page << >> | |
Powered by e107 Forum System
The site Bulgarians in UAE is non profit. It's objective is to help Bulgarians in Dubai and United Arab Emirates.
